愛について

byスガシカオ。

じゃなくて。
たまにはクリスマスっぽい恥ずかしいテーマで。

恋は条件、愛は無条件なんだ。
だから「恋愛」は類義語の組み合わせじゃなくて、「長短」のような反義語の組み合わせであるはずなんだ。

とタモリがジャポニカロゴスでのたまっておったっけ。

名言ぽいけど、よう分からんね。

うちの母親は
よくできた人じゃないけど愛あるひとだ。

小さい頃、まったくの八つ当たりで布団たたきで叩かれるたびに、
自分のことくらいコントロールできる穏やかな母親が欲しいと願ったけれど、
不器用な母親は、不器用だからこそ、計算をすることなく人を愛すことも知っていて、

パート先の独身の社員の人達が大晦日も残業だときくやいなや、
おにぎりと豚汁を職場に届けると言い出して、
大きなナベを交代で母と持って歩く寒い夜には、この人が母親でよかったと思ったりもした。

愛は、１００円払ったらその場で１００円分のジュースが手に入ったりするのとは違うけれど、
必ず払った分はいつかかえってくるものなのだから、と。

必ず損得計算をしてから行動するヒジョーに嫌なガキだった私を、母はよく戒めた。

よくわからない保険のように、
忘れた頃に満期になって、困ったときには倍になって、預けた愛が戻ってくる。
そんなことを言いたかったのだと思うけれど、
不器用な上に忘れっぽい母は、いつだって払戻金のことを意識してるようには見えなくて、
定期的な自動引き落としを、それとも気づいていないのだった。
意識した時点で、それはどこかちょっぴりいやらしいもんな。

理不尽に怒られたとき、
ほんとうは気ののらない何かを頼まれたとき、
「いえいえそんなことちっともえへらえへらえへら！」
なんて笑いながら、
中途半端に器用な私は、
通帳をちらちらと開いては、よし、いま積み立てしたぞ、と考えたりしてしまう。

きっとそんなふうに積み立てた愛に価値はなくて、
そんな私の保険では、掛け捨てであるどころか、
入院時の保障も機能しないにちがいない。
あいされるよりーもーあいーしたいまーじで。
いや、まじすよ。

部屋は死ぬほど汚いのに潔癖症で
なにごとにも白黒つけたいA型な私としては
打算的な愛しか持てないならば、いっそ究極の悪人であるほうがいいような気がするのだけど、
そういうわけにもいかなくて、
ぐずぐずしたり、
へらへらしたり、
にたりにたりしながら、
破れない通帳を、うまいこと自分の見えない場所に隠せないかなとか、
真実の愛を探すヒゲOLよりも、ジュリアナ親父の方が愛を描いた名作であるとか、
まあそんな感じで、愛を語るにははやすぎる22歳なのでした。

クリスマス？バイトだぜ。