バイト先のトイレの話。
バイト中にはもちろん、汚れていないか、ペーパーなくなっていないか･･･など定期的にトイレをチェックしに行くわけです。
バイト先はファミリーなレストランなので、居酒屋バイト時代とは違って「もんじゃ焼き」掃除の恐怖はない。
（もっとも、ここでも一回はもんじゃ処理したんだけど）
ともかく、まあ、私はるんるんしながら、雑巾片手にトイレに向かったりする。
そして、ちょうどトイレから出てきた女の子とすれ違ったりする。
おしゃれで、清潔感があって、可愛い女の子。いわゆる普通の上品な子。
「よかった、きれいに使ってくれてるんだろな」
そう思って進むと、手洗い場の水道の水がものすごい勢いで出しっぱなし！
そんなことが最近すごく多い。
トイレチェックに行く、実に3回に一回は絶対に水が流しっぱなし。ひどすぎる。
世の中の客は全員DQNなのか。ファッ～ク！
否。
・・・実は、これにははっきりした原因がある。
うちの店のトイレには、個室内と手洗い場、２箇所に水道がついている。
そして、個室内の水道は手をかざすと自動で水が出るタイプ、手洗い場の水道は普通の蛇口なのだ。
自動で水が出る水道が普及し始めたのは、そんなに昔じゃないと思う。
今だってほとんどの家庭の水道は蛇口なはず。
でも･･･
人間と言うのは、一度全自動を使ってしまうと、蛇口ひとつ自分で閉められなくなっちゃうらしい！
水道垂れ流し事件の犯人は、そういう人間の無意識な堕落にあったのだ。
犯人は、この中にいる！（と、自分の胸をゆびさすと、たぶん逮捕される）
私はこれがすごく怖いのだ。
多分ものごとに無頓着な方じゃないだろう、きっと部屋だって綺麗なんだろう可愛い女の子たちがでさえ、
平気な顔で、自分が手を洗ったあとの、ごうごう水の出る水道に背を向ける。
この無意識さが怖い。
水ならまだいい。（よくないけど）
なんかもっと大切なものを垂れ流していないのかな私、と考えるとハラハラする。
ということを、蛇口から黄色い水の出る我が家で最近悶々と考えていたら、昨日、リ○ルートで働いているOGの方と飲み会で同席したとき、ドキッとすることを言われた。以下、飲んでいたので正確な発言ではないけど･･･
「リク○ートのすごいところっていうか、悪いところなのかもしれないけど、人間を考えなくさせるシステムを、それがそういうシステムだっていうのを感じさせずに、根付かせているところだと思う。たとえば某雑誌にしても、考え方によっては情報を選ばせる能力を奪っているわけでしょ？」
「そういえば私も、何の疑問も持たずにリ○ナビ使ってます･･･」
「社員さんの中にも、そのことを意識している人・していない人っているとは思うけど･･･」
これは別に、リ○ルートの悪口じゃなくて、社会全体の問題だ。
（むしろ、リ○ルートは視点が健全てか正統派な分、よい行いなのかもしれない）
「人間が～情報過多が～思考停止云々」こんなこと、もう言い尽くされている論ではあると思うけど、
バイト先の水道から突然社会が見えちゃったもんだから、私は衝撃を受けたのだった。
コーヒーとピーマンとスピリチュアルと宗教が大嫌いな私は、いつでも自分が素面でいるって思っている。
でも
･･･果たして陥穽をキャッチできる感性は残っているのかな。（この駄洒落シメはどうなのか）
バイトが終わった控え室。
ひとつ年下、ハタチになったばかりの同僚の男の子の携帯が鳴った。
「もしもし？お～！･･･うん・・・え、選挙？」
「・・・うん。あ、でも俺、春休み地元帰るかとかわかんないし。」
「・・・え、Ｋ明党？なんだっけ、J民党と連立のとこだっけ？」
K明党！
私の耳がピクリと反応する。
これはまさか・・・
ハタチになったら忘れかけたような昔の同級生から突然電話が来るっていう噂の･･･！
「いや、別にいいけど・・・でも俺ホントに選挙の時、多分帰んないと思うんだけど･･･」
「・・・不在投票？いや、よく知らんけど。・・・あ～、分かった分かった。もし帰ったらするから・・・」
「・・・ん、報告？･･･いや、分かった分かった。帰ったらちゃんとまた連絡するし。」
「うん･･･はいはい。じゃーねー。切るよ～。」
「ハタチの電話」は都市伝説じゃなかったのだ！
私のところにはさっぱり電話来なかったから、てっきり遠いところの話だと思っていたけど！
しかも「不在投票」とか「投票報告」なんていう念の入れよう！
「なんかね～友達が選挙に真剣みたいなんですよ～」
電話を終えた男の子が屈託のない笑顔で言ったその台詞と
「わあ、いいなあ。リアル学会員コール！」
という、ここでは絶対言っちゃいけないだろう私の台詞が重なった。
私の感情の８０％は脳を経由しないで口に出てしまうのだった。
まあ、よかった。
今回は相手がS価学会の存在を知らないうぶな男の子で。
ん？
よかったのか？
複雑な気持ちを引きずったまま、
「僕の宗教に入れよなんとかしてあげるぜえ～♪」
と筋肉少女帯を歌いながら帰る私なのであった。
電車の中吊りの「S教新聞社の本」ビラを、
乗客の誰が一番注視しているのか、うきうきしながら観察している私は
アンチでも信者でもなく、ただの不真面目で脳の足りない人間なのだった。
･･･こんなことブログに書いてたらその筋から怒られそうなのでフォローしよう。
100均大好き！…よしOK！
デジカメ画像が容量大きすぎてアップロードできなかったので、汚い携帯画像で失礼。
自分の生み出したはずの彼の、あまりの気持ち悪さに愕然としています。
あたしは悟ったよ。
うつくしいモノはうつくしい人からしか生まれないのだ。
うつくしいモノを生み出したかったら、
つねに中原中也のような感受性を持って生きなくちゃいけないのだ。
ウォンカーワイはかっこよくないけど。
ともかく、
彼の眉や、目玉や、まぶたを動かすたびに、部屋中がブルーに染まっていく。
（文字通り）
そのうっとりするような退廃だけはよい感じ。
行ってきました大阪ツアー。
はじめはひたすら迷って、「コスプレ焼肉 姫」「HOTEL べんきょう部屋」（なんだそれ！）の前を、それぞれ二度通過。
道具屋筋商店街でレミパンのパチモン（4500円也）に興奮し、
日本橋で電化製品とフィギュアにうきうきし、
夕暮れの新世界へ。（偏ったセレクション！）
「消費税完納推進の街」という看板が黄色い光を浴びて輝いています。
残念ながら、他の街では払うのが基本です。
通天閣の展望台には、360度が見渡せるように、いくつもの望遠鏡がついている。
窓ガラスひとつの面に対して必ずひとつの望遠鏡。
でも、あれ？
ある方角に向けてだけ望遠鏡がついてない。
「なんでだろうね」
景色の正面があいりん地区だった。
「ぐ、偶然だよね！」
･･･ごめんなさい。他意はないです。
･･･あたしが男の人だったら「あいりん銀座」に50円のホルモン（天王寺動物園で死んだ動物の肉ってのはホントですか？）とか食いに行けるのにな。
50円のホルモンは極端な例だけれど、
私にとってはおおいなる夢である「せんべろ」。
いわゆる「千円でべろべろ」に飲める店。
立ち飲み屋とか酒屋直営店とか。
20代の女の子にはなんとも敷居が高いけど、いつかは！
※「せんべろ探偵が行く」という本はわりかし面白い。
全国の「せんべろ」な店を訪れたレポート。
章ごとに、らも氏のコラムがついていたりする。
飲み屋でマリファナタバコをふかしたら、店員のおばちゃんの包丁のリズムがロックになった・・・
とかいう激しく好みの分かれそうな内容のコラムもある。
あ、そいえば今週は面接やらなんやらで京橋に２回も行ける。
グランシャトーのまち、京橋といえば立ち飲み屋のメッカだ！
店にはさすがに入れなくても、あのカオスな雰囲気だけでも味わえるのが嬉しい。
話は通天閣に戻り。
となりのカップルが大阪城を望遠鏡で見ている中、
飛田新地に望遠鏡の焦点を合せていた私たちは、20分以上展望台でわいわいした後で下りのエレベーターへ。
夕食は「にせんごひゃくべろ」だったけど、ひとり串カツ15本・ビール２杯・お茶漬け・おつまみ でこれなら良心的なんだろう。
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久しぶりにマジで予告編をやってみようと思う。
何故マジにやるのかというとぼちぼち最終回が近づいているからである。 ここら辺で帳尻を合わせておかないと将来また使ってもらえなくなるからである。 何故将来また使ってもらいたいかというと生活が苦しくなるからである。 何故生活が苦しくなるのかというと 仕事をしないで遊んでいることが大好きだからである。 何故遊ぶことが好きなのかというときついことがいやだからである。 何故きついのがいやかというと気持ちがブルーになるからである。 ほーんなわけで来週は何故か 「ブルー殺人事件」 イヤ、今回は本当に真面目にやったぞ |
あーーーーッ！
ベスパのあの人のふざけた次回予告が今のアタシの気持ちを代弁してる！
最近の刑事ドラマは燃えない！
刑事探偵モノはもっとダイナマイトで車をぶっ飛ばせ！
荒地には悪役の乗ったヘリコプター登場！
乱射の中をマドンナとカケヌケロ！
テンションがあがってきたので、自分の人生の次回予告を探偵物語風に作ってみたぞ！
脳内であの人の声に変換して、かなり大満足だぞ！
どうしてこんな深夜にたくさん更新しているかと言うとワタクシが不眠症だからである。
不眠症と言っても、モチロン昼は多眠症なのである。
今回の依頼は、エントリーシート完全記入。
倉庫街での駆け引きならぬ、紙っぺらの上の銃撃戦らしい。
勝利はあるのか～はたまたないのか？どうでもいいけど。
イヤだイヤだ。イレズミ者、代わりにやってくれる～？
タイトルは
「悪あがきのあいつ」
お～いっ、死ぬなあ～！
う～ん、完全に自己満足だぞ！